El pozo de la locura humana no tiene fondo. Es un abismo infinito de malas ideas gloriosamente empaquetadas. Resulta que una empresa, una compañía seria con gente en saco y corbata, ha hecho un pedido. Un pedido de helio.
Helio-3, para ser exactos.
¿Y a quién se lo ha pedido? ¿A un proveedor en Texas? ¿A los rusos? No. Se lo ha pedido a la Luna.
Sí. A la Luna. Ese pedrusco que nos da las mareas y un sitio para que los hombres lobo aúllen. Una empresa aquí en la Tierra, llamada Interlune, ha decidido que la solución a nuestros problemas energéticos no está aquí, no. Está a 384.000 kilómetros de distancia. Han mirado todo el caos, toda la contaminación, toda la porqueria con la que hemos contaminado este planeta, nuestro único hogar, y han llegado a la conclusión de que la respuesta es… mudarse. O al menos, empezar a importar las materias primas del piso de arriba.
Durante años, he participado en paneles y conferencias, escuchando a gente hablar de «soluciones locales», «economía circular», «vivir dentro de nuestros medios planetarios»… Y ahora, la gran idea de Silicon Valley es montar una mina en la Luna. Es la solución definitiva de un niño rico: en lugar de limpiar tu habitación, simplemente te compras una casa nueva. O en este caso, un nuevo satélite.
¿No ven la ironía? ¿La demencia poética de todo esto? Hemos pasado un siglo destrozando nuestro planeta para producir energía, y ahora que está hasta el cuello de mierda (literalmente), nuestra brillante estrategia es ir a destrozar otro cuerpo celeste para conseguir un poco más de energía y poder seguir destrozando este un poquito más.
Es perfecto. Es la culminación de la lógica humana. Si tienes una adicción al juego y te quedas sin dinero, no vas a terapia. No. ¡Robas un banco para poder seguir jugando! Y eso es exactamente lo que estamos haciendo. Estamos planeando el mayor atraco interplanetario de la historia.
El Combustible Mágico y la Promesa Rota de la Fusión
Y, ¿por qué? ¿Por qué esta obsesión con el helio-3 de la Luna? Ah, porque es el combustible mágico. El Elixir de la Eterna Energía.
Aquí va la parte de ciencia: el helio-3 es un isótopo que, en teoría, es el combustible perfecto para la fusión nuclear. La fusión nuclear, como recordarán de la clase de ciencias a la que no prestaron atención, es esa fuente de energía limpia e ilimitada que llevamos persiguiendo desde los años 50. Es la energía que alimenta al Sol. Sin residuos radiactivos, sin emisiones de carbono. El santo grial. El problema es que es increíblemente difícil de conseguir. Es como meter el sol en una caja sin que la caja se derrita.
Y para esa receta, el helio-3 es, supuestamente, el ingrediente estrella. El problema es que aquí en la Tierra, el helio-3 es más raro que un político honesto. Nuestra atmósfera y nuestro campo magnético lo bloquean. Pero la Luna… ah, la Luna no tiene esa protección. Lleva miles de millones de años siendo bombardeada por el viento solar, que ha ido depositando helio-3 en su suelo, en el regolito lunar.
Así que la idea es esta: vamos a la Luna. Montamos unas máquinas excavadoras gigantes. Calentamos toneladas y toneladas de polvo lunar para liberar un poquito de gas. Lo metemos en unas botellas. Y nos lo traemos de vuelta a la Tierra. ¿Qué podría salir mal?
Es un plan que ignora un par de detallitos sin importancia.
Primero: la fusión nuclear con helio-3, a día de hoy, no funciona. No a escala comercial. Todavía estamos a décadas de conseguirla, si es que la conseguimos algún día. Así que estamos planeando una operación minera de miles de millones de dólares para extraer un combustible para un motor que todavía no hemos inventado.
Segundo: la logística. ¡La logística! ¿Saben lo que cuesta poner un kilo de cualquier cosa en órbita? Decenas de millones de dólares. Y esta gente quiere traer de vuelta toneladas de material. ¿Cuántos cohetes vamos a tener que lanzar? ¿Cuál es la huella de carbono de ir a la Luna a por energía «limpia»? Me da la sensación de que los números no cuadran. Es como coger un jet privado de Nueva York a París para comprar una lechuga orgánica. A lo mejor la lechuga es sana, pero el viaje como que le quita un poco el encanto ecológico, ¿no creen?
Y la empresa esta, Interlune, que por cierto fue fundada por gente que viene de Blue Origin, la juguetera espacial de Jeff Bezos, dice que van a empezar con una planta piloto en la Luna para 2028 y a tenerla operativa en 2030. ¡En 2030! ¿Perdón? ¿Estamos en el mismo planeta? Aquí en la Tierra tardamos más en conseguir los permisos para construir un carril para bicicletas. Y esta gente va a montar una mina en la Luna en menos de lo que dura una legislatura. El nivel de arrogancia es… astronómico.
La Mentalidad del Conquistador: Si Hay un Monte, Hay que Joderlo
Pero el problema real aquí no es la tecnología. Ni la economía. Es la mentalidad.
Es la misma mentalidad que nos metió en este lío en primer lugar. La mentalidad del conquistador. La idea de que el universo es nuestro, un bufé libre de recursos esperando a que los explotemos. Vimos un bosque y dijimos: «¡Madera!». Vimos un río y dijimos: «¡Energía hidroeléctrica y un sitio donde tirar los residuos!». Vimos el subsuelo y dijimos: «¡Petróleo!».
Y ahora hemos levantado la vista. Y hemos visto la Luna. Y en lugar de ver un poema, en lugar de ver un símbolo de misterio y de belleza, hemos visto un yacimiento minero. Hemos mirado a la compañera silenciosa de la Tierra durante cuatro mil millones de años y hemos pensado: «Me pregunto cuánto podemos sacar por ella».
Es deprimente. Es la prueba de que no hemos aprendido nada.
El director ejecutivo de la Agencia Espacial Europea, Johann-Dietrich Wörner, ya está hablando de esto como si fuera la fiebre del oro de California. Está diciendo que hay que establecer las reglas antes de que todo el mundo se lance a la carrera. ¡Establecer las reglas! Como si eso alguna vez nos hubiera detenido. Siempre ponemos las reglas después de haber esquilmado el lugar. Es nuestro modus operandi.
Y esta vez no se trata solo de un continente. Es la Luna. La Luna, que no es de nadie y es de todos. ¿Quién tiene derecho a explotarla? ¿La empresa que llegue primero? ¿El país con los cohetes más grandes? ¿Vamos a tener una guerra por los derechos mineros de un cráter? Porque conociéndonos, la respuesta es sí. Por supuesto que sí.
Lo que esta gente no entiende, lo que los tecno-optimistas nunca entienden, es que la sostenibilidad no es un problema de suministro de energía. Nunca lo ha sido. Tenemos una fuente de fusión nuclear limpia y perfecta que nos llega gratis todos los días. Se llama Sol. Y la energía solar y la eólica aquí en la Tierra son cada vez más baratas y eficientes.
Nuestro problema no es de falta de energía. Es de exceso de demanda. Es un problema de consumo. Es un problema de avaricia.
Y ninguna cantidad de helio-3 de la Luna va a solucionar eso. De hecho, lo va a empeorar. Porque si de repente tuviéramos energía ilimitada y barata, ¿qué creen que haríamos con ella? ¿La usaríamos para meditar y escribir poesía? ¡No! La usaríamos para consumir más, para fabricar más mierda, para destruir el planeta todavía más rápido pero, eso sí, con energía limpia.
Nueva Regla: Antes de Ir de Compras a Otro Planeta, Arregla tu Casa
Antes de que a cualquier empresa o gobierno se le permita si quiera pensar en explotar los recursos de otro planeta, de otra luna o de un asteroide, tienen que demostrar que son capaces de no cagarla en el único planeta que tenemos.
¿Quieres montar una mina en la Luna? Perfecto. Primero, quiero ver que has limpiado todos los vertidos de petróleo aquí. Quiero ver que has recogido todo el plástico de los océanos. Quiero ver que has restaurado las selvas tropicales que hemos talado. Quiero ver que has desarrollado una economía verdaderamente circular aquí abajo, en el planeta de prueba.
Esto debería ser como sacar el carné de conducir. No te dejamos conducir un Ferrari si todavía no puedes con un triciclo. Y nosotros, como civilización, todavía estamos en la fase del triciclo. Nos caemos, lloramos y nos echamos la culpa los unos a los otros.
La idea de que vamos a exportar nuestra sabiduría al espacio es la mayor broma de todas. No vamos a exportar sabiduría. Vamos a exportar nuestra estupidez. Nuestra codicia. Nuestra capacidad infinita para joder las cosas.
Así que, por favor, a la gente de Interlune y a todos los demás visionarios espaciales: gracias, pero no gracias. Apreciamos su entusiasmo. Pero antes de que se gasten miles de millones en ir a profanar la tumba de Neil Armstrong para buscar gas, ¿podrían invertir un poco de ese dinero y de ese ingenio en arreglar este desastre?
Porque si no podemos cuidar de nuestro propio hogar, ¿qué nos hace pensar que tenemos algún derecho a empezar a ensuciar el resto del vecindario? La solución no está ahí arriba. Nunca lo ha estado. Siempre ha estado aquí abajo. En nosotros. En nuestra capacidad de cambiar. Y si no somos capaces de hacer eso, ninguna cantidad de polvo lunar mágico nos va a salvar.
